hamster

no tiene desperdicio

No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo,
¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... vamos, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la mio?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡vamos, este tío es Kung Fu!

¿quien manda aqui?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE
El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...
La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe...
Y se negó a salir durante
¡¡CINCO DÍAS!!
El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:
¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y,
desde entonces,
cualquier mierda puede ser jefe.

refranes cambiados

-"El que madruga...encuentra todo cerrado"

-"Dime con quien andas...y si esta buena me la mandas"

-"Amor de lejos... felices los cuatro"

-"Caballo regalado... tiene que ser robado"

-"Hazlo bien... sin mirar con quien"

-"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"

-"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"

-"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

-"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"

-"Mas vale prevenir... que amamantar"

-"El que ríe al ultimo...no entendió el chiste"

el padre y la monja

un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para descansar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre...... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso...

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

cosas de tu interes

Cosas que tu teléfono móvil puede hacer (y que tú no sabes)

El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
¡Inténtalo!

¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto…
¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!

¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente
se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional.
Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a
recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.

Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.

Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.

Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.

LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que dicelo a todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.

Comparte esta información.
¡¡Esto es algo que a todo mundo le gusta conocer!!

imagenes para ver

En estas imagenes que te pongo a continuacion,pertenece a un pintor y me gusto como viendo de una en una las imagenes hace la perpestiva de ir hacia atras en la imagen,no es algo importante pero me gusto al verlo.


























































se que a lo mejor no os gusta,pero a mi si y lo comparto por si a alguien le gusta.

marido genial

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil.

Uno de ellos contesta y pone el movil en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros?
¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este telefono.....?

educacion y buenas palabras

Al acercarse a la recepción de un hotel,
un hombre le llama la atención un pequeño ruido que oye y al darse la vuelta a ver de donde proviene golpea sin querer con el codo, el pecho de una preciosa mujer.

molesto y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su pecho, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:
- Y si su cosa es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201.

recuerda siempre:


SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA,
TOCALE EL CULO!!!

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."

la viejecita

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el director del Banco,respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El director pregunto, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que 165,000.00 € y automáticamente
vació su bolso encima de la mesa.
El director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
¿Apuestas? pregunto el director,¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas;
por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000 €
a que sus pelotas son cuadradas!"
El director soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta entupida....
Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el director.
Apuesto 25,000. € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el director,teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del director.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el director convencido, 25,000 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al director y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El director pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del director de Banco en mis manos".

actualidad

Corto, bueno, y de actualidad

La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, seguro que todavía estaré trabajando

para entretenerte

Scooby-Doo es una de las de más larga duración de América serie de animación en el mundo.
La serie, protagonizada por el ficticio Gran Danés Scooby-Doo , será transmitido desde 1969.

La serie se compone de varias series separadas.
La primera serie, Scooby-Doo, fue creado por Hanna-Barbera Productions por los escritores Joe Ruby y Ken Spears.
Los personajes fueron diseñados por Iwao Takamoto .
Cuando la serie terminó, Hanna-Barbera produjo numerosos spin-off de la serie a la compañía fue adquirida por Warner Bros.
en 1997.
Scooby-Doo fue transmitido originalmente en la CBS desde 1969 hasta 1976.
Después de la serie fue tomada por ABC , la serie de excepciones hasta el año 1986.
Desde 1988 hasta 1991, el canal de spin-off de la serie Un cachorro llamado Scooby-Doo a cabo.
Una nueva serie, ¿Qué hay de nuevo Scooby-Doo? , fue presentada en la Red del Banco Mundial desde 2002 hasta 2005.
La serie actual, Scooby-Doo -, Inc. misterio , se emite en Cartoon Network de la red.

Además de la serie, también hay películas y juegos de escubidu.
Toda la serie gira en torno a un grupo de adolescentes y adultos jóvenes y el perro Scooby-Doo.
Juntos tienen una empresa llamada "Mystery Inc.".
Eso resuelve misterios por todas partes.
Estos misterios están convirtiendo a los seres sobrenaturales.
Por lo general, estas cosas resultan más tarde a ser simplemente los delincuentes y estafadores que sólo pretendía ser fantasmas o monstruos, pero sucede a veces que el equipo entra en contacto con muestras reales.
A veces el equipo contratado por alguien para resolver un misterio, pero sucede con regularidad que accidentalmente se involucran.
por lo general consta de las siguientes personas:
Scooby-Doo
Fred "Freddie" Jones
Daphne Blake
Velma Dinkley
Norville "Shaggy" Rogers .
Scooby-Doo y Shaggy son los dos únicos personajes que juegan en todas las series y películas.
La composición del resto del equipo es muy variada en ciertos rangos.
De personajes
Los personajes se mueven en una camioneta convertida llamado "Mystery Machine ".
En la serie más tarde fueron personajes extra para el primo de Scooby Scooby-Dum y su sobrino Scrappy-Doo.

bienvenida

espero que os guste lo que quiero poner en este blog,os dejo unos enlaces para que os entretengáis mientras os pongo cosas de entretenimientos.
jugar juegos

radio online

juegos faciles

dibujos para colorear


videos de humor